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微信的笑话段子说说大全

时间:2018-07-07 内涵段子 我要投稿

  一、 一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。

  二、 有个挑黄鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“黄鱼怕臭,所以要快,相公怕什么呢?”

  三、 做一番引以为傲的事业,找一个一生荣耻与共的妻子,这就是男人一生的梦。

  四、 在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。

  五、 老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱?#21069;?#30340;半边天了。小李:?#25105;?#35265;得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静?#35805;?#21862;!

  六、 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞,一边跳还一边唱小?#36824;?#25105;一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚!根本不知道说什么好么,又不敢笑,直接憋出了内伤!

  七、 你是风儿,我是?#24120;?#32544;缠绵绵就变成了?#21543;?#23576;暴”

  八、 我有没有告诉你 那么多花草树木 河流高山 繁星宇宙 小猫小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑赞赏 我只?#19981;?#20320;一个了。

  九、 人不可以把钱带进坟墓,可是钱能把人带进坟墓

  十、 漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小?#19968;?#25509;的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢!”

  十一、 我:你会?#19981;段?#21527;?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!

  十二、 千万不要等室友都上床了还在寝?#19968;?#33633;,否则你会被当作一条狗一样使?#20581;?/p>

  十三、 儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当?#23500;櫻俊?/p>

  十四、 虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:?#20658;?#20301;大哥为何如?#26494;?#24515;?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:?#20658;?#20301;大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

  十五、 人生如梦,我总失眠;人生入戏,我总穿帮

  十六、 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,?#32531;?#20182;又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

  十七、 治?#32531;?#20320;的心病,我的兽医证就算白领了

  十八、 我在大学门口?#21482;?#36148;膜,一天过来一漂亮美眉,女孩非常爱说话,我开玩笑?#30340;?#36825;么漂亮为啥没有用个好?#21482;?#22899;孩:我没有干爹!

  十九、 一位女教师在黑板上画了个?#36824;?#38382;同学们:“这是什么?”结果,大?#19968;?#31572;:“屁股!”女老师哭着找校长,校长十分生气,来到教室:“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板:“哟,你们还在黑板上画了个屁股!”

  二十、 两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

  二十一、 聪明的女孩 吻而?#35805;?听而不信 在被放弃之前先变心。

  二十二、 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:?#21543;?#23401;子,别净往?#33633;?#24819;,兴许是出车祸了!”

  二十三、 学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管。

  二十四、 朋友得了不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”

  二十五、 有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理?#27605;?#32842;,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:像你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。

  二十六、 你离开和我没有关系,就是麻烦你别再出现在我面前了

  二十七、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。

  二十八、 我买了一幅书法“太太怕我”放家里,老婆很高兴,我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!老婆从右边念,我从左边念,小日子其乐融融!

  二十九、 两球迷正在?#37027;潁?#35828;的是意甲AC米?#24049;?#22269;际米兰,提到罗?#21861;?#22810;的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”

  三十、 想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么?#20849;?#26469;找我 我难过的都要发芽了。

  三十一、 老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“?#35805;恪!?#32769;婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

  三十二、 幸亏没对象 不然这么冷的天还要从暖和的?#26179;?#37324;伸出手回你消息 实在是太了。

  三十三、 一穷小伙去相亲,回来后对媒人说:姑娘长的还可以,就是有点胖。媒人说:“胖点怕什么,就你这条件,就算再胖咱也能饿瘦她!”

  三十四、 小明?#35805;?#19978;学,天天逃课。这天?#25925;?#36867;课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶?#30340;?#25104;针啊。从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!

  三十五、 今天和一哥们去坐公交车,上车后他眼尖发现一个大胸妹子,当时就扔下兄弟我直接靠过去了,想摸又不敢摸,就两眼发直的瞅着,一会那妹子发现了,他正想躲,妹子凑过来问他250干嘛,说完一脸嫌弃地看着他,那哥们也不作答,默默来到我身边说250值啊,我一听就喷了,哥,你确认她说的250是价格吗,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,两个250块也值呀!

  三十六、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊:三比三,双方前任持平,现在开席!

  三十七、 体育课,老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神,她一个都完成不了,用膝盖着地,才勉强做了一个。第二个上去的是男神,勉强做了十个。第三个上去的是男丝,他抚摸着自己的右臂道:“撸管千日,用兵一时,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,单手五十个,惊呆全场!第四个去的是女丝,她只做了十个(其实是为了向男神看齐),但是,全场的人都跪地膜拜,因为她只用了右手的中指!!

  三十八、 有一小偷入室偷窃,发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人,于?#21069;?#38795;子脱了慢慢进屋。五?#31181;?#21518;...警察成功抓获小偷!法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃!第二是乱放毒物!

  三十九、 在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生,学校围?#33050;?#26159;银?#26657;?#26377;一?#32705;?#35838;,翻墙过去突然有2个押钞员拿着?#24618;?#30528;我:干什么的? “我学生,逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了!

  四十、 有些人认真的让我心疼,有些人欠揍的让我牙疼

  四十一、 快到法制的年龄结婚了,朋友们,媳妇是国家统一发的?#25925;?#33258;己找阿?

  四十二、 一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man。

  四十三、 剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,?#32929;?#22826;多。导演?#24202;?#35828;:是的,?#20260;?#26159;军事题材的戏剧。评论家:当然,可?#32929;?#20250;把观众吵醒的。

  四十四、 我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹

  四十五、 女朋友与恐的唯一区别是 恐是可以谈判的。

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